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80%的人際關系問題,要從調整自己的關注點開始

時間:2019-07-10     閱讀次數:422

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羅振宇說過:“職場,或者說當代社會,最重要的能力就是表達能力。


懂得說話的人總能成為眾人焦點,輕易獲取各種資源,也擁有更多晉升機會。而不會說話的人,即使能力強,也很容易被人冷落遺忘。


但如果你工作完成的還不錯,再加上與領導之間的有效溝通(當然,是準確或者高大上的描述出你的工作內容以及所作出的努力),則會顯現出1+1>2的效果。


前段時間,網絡上的一個話題引起了職場人的:


有職員發了個帖子,說自己只是回復了老板一個“嗯”,就被老板批評:


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“和領導或客戶都不要回復‘嗯’,這個是基本的微信禮儀。”


這位職員表示不能理解,感覺得不到尊重,準備辭職。


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可惜這一次,發帖者沒得到大家的同情。


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有人說,老板這么做也是為他好,且不說老板之前就提醒過,這次也沒嚴厲批評,只是合理提醒一下。


還有人說,老板沒毛病,別人這么回我,我即使不會明說,也會在內心錘爆他的頭。

 

相較于認為是老板太過玻璃心,更多人覺得是職員自己的鍋。


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在職場中,不同的角色之間通常存在補償關系。

 

一般來說,高能力的人,往往更多展現自己的工作能力;


低能力的人,則要盡可能展現高熱情,態度也要更積極。


作為下屬,用“嗯”這個字來回復,就相當于將自己的低熱情表現出來。


領導看到,即便表面不說,心中對你的印象分也可能會降低。

 

“嗯”字作為話題終結者,在溝通中,被視為一種不尊重別人、高冷的表現。


其實有時候,也許你只是忙,等意識到不妥,為時已晚,你已經失去了與對方溝通的機會;有時候,也許你真的認為”嗯“只是一種表達肯定的方式。

 

所以,好的溝通,對我們的工作和生活至關重要,有時甚至比專業技能還要重要。

 


為什么溝通如此重要?

 

都市白領的一天也許是這樣的,“早上7點起床,9點開始工作,10點開會,11點與客戶溝通,13點做方案,15點方案初稿完成,16點開會討論方案,18點修改方案,21點下班回家。”

 

瑣碎而繁忙的工作,下午6點要開會的領導,99+未讀的微信信息。

 

這時候,你給另一半發了個信息“剛下班,好累,早點休息”。對方幾分鐘后回復“好的,晚安”,然后幾天都不回你信息。


你才意識到,你的一句“好累”讓他(她)感覺和你聊天很累,其實,你真正想表達的就是字面意思,“上了一天班,很累,我想休息下”。

 

不少人為溝通感到煩惱,不知道如何準確傳達自己的意思,也不知道怎樣理解別人真實的意圖,常覺得自己像一只“孤獨的刺猬”,在職場步履蹣跚、滿腹焦慮。

 

其實,你需要的是有效溝通模型。



喬哈里窗格,在溝通中展現“自我”


喬哈里窗格是一種“自我意識的發現——反饋模型”,它包括四個象限,即公開的自我、盲目的自我、隱藏的自我與未知的自我。

 

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在與人溝通時,我們經常采用“公開的自我”,也就是”我知道、別人知道“的自我。


有些人之所以和別人尬聊,是因為你對別人不了解、別人對你也不了解,共識太少。這時候,你可以適當和別人分享“隱藏的自我”,即別人不知道的我。

 

例如,在工作中,大家看到的你也許嚴肅、也許活潑、也許認真、也許審慎,但給人感覺總是很模式化、公事公辦、不接地氣,這時候你展現一部分生活化的自己,比如一個嚴肅的領導,忽然分享了一個與她孩子愉快玩耍的視頻,就會產生一種“反差萌”。

 

在溝通中,有些部分是盲目的自我,也就是別人知道的而“我不知道的我,這就會造成一定誤會。


比如你性格中的缺點、你的溝通方式給別人造成傷害。為什么你感到“越大越寂寞?”其實困擾你的不是寂寞,而是越來越封閉、不愿意接受別人合理意見的自己。

 

對于“未知的自我”,每個人在成長過程中,都是不斷發現自我與修正自我的過程。


未知的自我其實是一個巨大的寶藏。隨著溝通的精進,你與他人不斷碰撞出新的火花,這時候會發現自己“未知的潛能”,這個潛能會成為你的優勢所在。


 

溝通,從“自我”到“丟失自我”


其實,80%的人際關系問題都需要重新調整自己的關注點,明確聊天目的和自己需要放棄的或改變的。從“我”出發,而不是指責“別人”。

 

▍溝通,就是相互馴化、相互包容的過程。


我們每個人都是獨立的個體,生長環境不同,教育程度不同,接觸的人不同,愛好亦不同。因此,要想與他人友好溝通,就必須了解他人、體諒他人。用“合理”取代“質疑”,即在和一個人溝通時,看清他本來的目的與意圖。這個過程對你而言,可能很辛苦,因為你需要放棄一部分自我,而去了解他人的自我。


林斯頓大學對1萬份人事檔案進行分析,結果:“智慧”、“專業技術”、“經驗”只占成功因素的25%,其余75%決定于良好的人際溝通。


同時,哈佛大學的一項調查顯示:在500名被解職的職員中,因人際溝通不良而導致工作不稱職者占82%。 


不懂得溝通表達不僅會給人情商低的印象,還總會因為一張嘴,搞砸整件事。


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例如產品部策劃A與運營部項目經理B的兩方溝通。


A:我需要了解上半年所有階段的項目數據,你發我一份吧。


B:上半年已經做過一次統計了,我直接發你吧!


A:我看了一下,你這數據不對。


B:這個是我統計半年的數據,而且在年中總結匯報過的,當時各領導都沒有提出質疑,你是覺得哪里不對呢?


A:我就是感覺不對。


B:那你自己看看怎么調整一下咯!


可想而知,B是非常不服氣,而且對A的印象大打折扣,未來想要B好好配合A的工作,也是有一定難度的了。


我們來分析一下這段對話中A存在的幾個問題:


1、缺乏尊重:一上來無憑無據單憑感覺否定對方半年的工作成果,是對對方極大的不尊重。


2、缺乏準備:需要數據做什么?需要哪些具體數據?需要B怎么配合他來梳理數據?這些在溝通前都沒有做好梳理,導致溝通并未能達到目的。


3、缺乏邏輯:在反駁別人時,僅憑感覺是大忌,缺乏職業性。必須做到條理清晰,邏輯縝密,有說服力,敘述的方式可以是結論先行,支撐論據逐條羅列,亦或是論據先行,再得出結論。


新的自我剛開始建立時,你會糾結、會矛盾、會徹夜難眠,甚至質疑“這還是我么,我好像成為了自己最不屑的那類人”,其實,這些也可能是你在自我升級,重新構建心智模式。


越是糾結痛苦時,越是你更深入了解自己的時候。如果你覺得不糾結、不費力,你就只是在安全區內自我彷徨。

 

▍另外,在溝通中,我們需要關心別人的目標,減少無意義的談話。


我們之所以會與他人溝通,是因為他人對我們是有益的,無論工作上還是生活中,他(她)都或多或少給予我們知識或情感上的支持,有的時候,我們需要一種忘我的狀態,以旁觀者的眼光去看待、談論周遭的種種。

 

正如斯蒂芬·科特勒在《盜火》這本書寫道,“通過掙脫自我,我們獲得了新的視角。我們不再從主觀上被融合,而是脫下戲服,創造出新的戲服,通過周期性丟失自我,更有希望找到自我。”

 

遺傳和后天生長環境,往往導致我們去爭論“他人的行為”,然而這就像不吃魚的貓一樣,你驚訝“他人怎么可以這樣”,但其實每個個體行為都是不同的,我們只有對他人的行為有了更充分的理解,才能消除偏見,放過自己,也放過他人。


今天分享的幾點人際關系處理技巧,希望能幫到職場中的你。



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